- Les dires d'une Folle Joyeusement Tordue -

-Joyeux anniversaiiiiire !
(Merci, t'es la dixième à me le dire aujourd'hui, mamie...)
- Merci
- Alors ? Ca fait quoi d'avoir 15 ans maintenant ?
(La fameuse question existencielle)
- Rien. Juste un jour de plus dans le calendrier.
- Ah...
(Tu croyais quand même pas que j'allais répondre par un paragraphe entier ?)
- ...
- Et l'école ?
- Bien. Ils ne m'ont pas encore renvoyé.
- Hi hi hi ! Et les amours ? T'as un petit copain ?
(Ah, la question qui fâche)
- Nan.
(Ca fait 15 ans que tu me le demandes, 15 ans que je te réponds par la négative. Nom de Dieu, Mamie, t'es coriace !)
- Ah bon ? C'est que les garçons ne sont pas assez bien pour toi alors !
- Si tu le dis.
(Tu ne peux pas savoir à quel point ! Quelle bande de crétins dégénérés du cerveau...)
- Et vraiment pas de garçon en vu ? Tu n'es pas amoureuse ?
- Nan.
(Vive le célibat ! Et puis merde à la fin, pourquoi faudrait que je sois amoureuse, oh =.=' ? Ca sert à rien, c'est débile, et ça fait mal. Maintenant dévions donc de sujet Mamie s'il te plait, sinon je ne réponds de rien...)
- Bon, et papa et maman ? Thomas ? Ils vont bien ?
(Ouais, je serais heureuse de te les passer même. Les interrogatoires Gestaponiennes, c'est pas pour moi)
- Ouais, faut croire que le petit monstre est toujours en vie.
- Allons ! Il est beaucoup plus sage et gentil maintenant, non ?
(Je t'en foutrais des « plus sage » et « gentil » moi ! Que dalle !)
- Il devient plus intelligent. Sage et gentil, je sais pas, mais intelligent, oui. Il a de la ressource quoi.
(Ouaaah, c'est pas la plus grande phrase de la conversation que je viens de sortir, là ?)
- Ah, d'accord. Bon écoute mon cœur, je vais te laisser, je crois que Papy a besoin d'aide... encore joyeux anniversaire !
(C'est ça)
- Je t'embrasse Mamie. Bye.
- Bye mon p'tit cœur.
(Hurmf)

Je raccroche, monte dans ma chambre, et m'assois devant mon ordinateur. A peine ais-je le temps de revenir à mes petites affaires que j'entends distinctement « DRIIIING, DRIIING... »

- Putain de sa mère nom de Dieu...
(Mon juron préféré en ce môment)
- Tiffany ! Viens, c'est pour toi !
(Amen)

Demain, c'est le jour J. Je sais pas vous, mais moi les coups de téléphone à longueur de journée, c'est chiant. Surtout si c'est pour répéter les mêmes choses. Santé, Ecole, Amours, famille. Et toujours dans le même ordre en plus.

" C'est le meilleur spermatozoïde parmi des millions qui arrive à se glisser dans l'ovule. Quand je vois un con, je ne peux m'empêcher de me dire « Bon Dieu, et dire qu'il a été le meilleur de son groupe, qu'est-ce que les autres auraient donné ?! » "

La naissance de la presse clandestine,
Musée de la Resistance et de la Déportation de Besançon /
(quelques notes prises à l'arrache d'une feuille de presse clandestine
exposée en vitrine. Il manque deux bons paragraphes) /

Autant dire que les auteurs de cette presse clandestine, s'ils se faisaient prendre, étaient bons pour tourner le dos au mur et faire face aux mitraillettes allemandes.

" Il faut savoir que l'homme déchiré est le seul être humain qui peut dialoguer avec des objets "

Question existancielle du jour:
Serai-je alors tout le temps déchirée o.O?

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LES PERIPETIES D'ADOLESCENTS
( qui ne parlent pas un mot espagnol en passant)
EN ESPAGNE


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Chapitre I
« Le car ou le truc avec les ceintures que personne ne met »

Dimanche 18 mars

Pincez moi. Non, franchement, je suis en train de faire un cauchemar. On est dimanche, oui ou non ? ALORS POURQUOI CE PUTAIN DE REVEIL A LA CON SONNE A 6 HEURES DU MAT' BON DIEU DE MERDE ?

Deux secondes de plus pour me rendre compte qu'on est dimanche 18 mars. Bon, ok, ça vous arrange pas des masses. L'anniversaire de la mort de Jean-Paul II ? La messe à été décalé à 7 heures ?
Non. C'est juste que si je ne me dépêche pas un peu, ma valise ne sera pas prête pour 7h30.
Mais pourquoi diable faire sa valise un dimanche matin ?
Je pars pour l'Espagne dans une heure et demie, Banane !

7h18.

« MAMAN ! C'est quand tu veux ! » grommelai-je, ma valise en main, un sac-sacoche par-dessus mon épaule, et un petit sac à dos... bah sur mon dos.

Une dizaine de minutes plus tard, j'étais sur le parking du collège, retrouvant toute la bande de joyeux lurons qui partaient avec moi en Espagne.
Le chargement des valises se fit dans le calme le plus cordial, sans oublier les petites remarques du genre « heu, Tiffany, t'emmène que CA ? Nan mais t'as vu la taille de ta valise ? T'as mis quoi dedans ? Arrête, la mienne elle est deux fois plus grosse ! ». Pas ma faute si vous avez pas la technique « Tiffanytanesque » ! Suffit de caser ce qu'on veut dans sa valise et... de s'asseoir dessus, tout simplement. Aussi simple comme bonjour !

Les profs étaient là. En liste : mon prof d'histoire, de sport, d'espagnol (bah, au moins un interprète potentiel !), ma prof de techno et une autre prof de sport. Je ne sais pas pourquoi, mais en les regardant comme ça, je ne pouvais pas m'empêcher de penser « bin diou, ça va pas être de tout repos pour eux ce voyage... ». On était exactement 47 élèves (ou 49 finalement je me souviens plus xD). Autant dire que si on décidait de se révolter, de les prendre en otage eux et le conducteur du bus, autant dire qu'ils étaient dans la merde comme on le dit si communément. Mais bon, arrêtons là ce suspens insupportable, je vous préviens tout de suite qu'aucune prise d'otage n'a été à dénombrer. Si ça avait pas été notre semaine de bonté ça alors...

Bref, une fois tous dans le car, c'était l'effervescence. Et au moment où notre professeur d'Espagnol nous annonce « eh, ça y est les enfants, on part ! », on a tous explosé. Oui, bon, le car n'a pas sauté avec nous, le conducteur a eu la bonne idée de faire démarrer le moteur. Et oui, bon, on n'a pas tapé le prof parce qu'il nous avait traité « d'enfants ». Comme je l'ai dis, ça devait être notre semaine de bonté. Pas possible autrement sinon. Quoi que, on pouvait mettre cette non agression sur le dos de la phrase de la mort qui tue « pas de violence, c'est les vacances ».

Nos parents nous regardèrent donc partir, et les plus paranos d'entre eux pensèrent sûrement qu'il était encore temps d'arracher leurs enfants de ce car et de les ramener à la maison où ils seraient en sûreté. Heureusement, le conducteur à dû avoir une sorte de mauvais pressentiment, et avant d'avoir lesdits parents paranos au cul, il a appuyé sur le champignon.

Nous voilà donc partis comme des grands (avec nos professeurs, fallait pas oublier cependant) vers un pays inconnu pour la plupart. L'Espagne !

Ps: Il faut toujours mettre sa ceinture.
Même dans le car!
Quoi? Si je l'ai mis pendant le trajet?
Et oui, Patate, Eh!